Когда становимся старше...

Старше для меня оказалось не только про возраст. Точнее вовсе не о нём. А о том, что съела себя. Морально и физически. Настолько наставила блоков внутри, настолько отгородилась от внешего мира, что одичала. Что уничтожила собственное тело о оказалась в больнице. Перенесла операцию, впереди ещё одна. И тут пришло осознание что так дальше нельзя. И раньше появлялось такое чувство.
Но все некогда.
Некогда.
Бежала.
Бежала вперед. Морально и физически. Гналась за миллионом дел. Пыталась все успеть. Всё заработать. Всем быть хорошей. А после, оглянувшись, поняла что бежала от себя и от всех кто окрыжает. Бежала от физических контактов, от эмоциональных контактов. От всего. Не давая себе быть. Полностью отключаясь. Существуя лишь в действии.
Такой путь саморазрушения привёл к болезням. И благодаря неслучайным случайностям я начинаю работать в этом направлении. Пока не стало слишком поздно. Пока я ещё есть...

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Я

---

Как прекрасно быть взрослым. Морально. Это другой уровень жизни, где меньше стеснений, меньше ужимок, меньше оглядок на тех кто "посмотрит", "скажет", "подумает". Меньше условностей, меньше фальши.
Я общаюсь с людьми на улице, в метро, в автобусе и не испытываю дискомфорта. Вообще при общении с незнакомцами пропал какой-то элемент озлобленности и страха.
Могу сказать противной тетке, скандалящей у билетных касс и не дающей купить билет, все что о ней думаю. Могу попросить пропустить меня на тротуаре, а не пыхтеть в спину ползущим пешеходам, как это было во времена студенчества. И когда в торговом центре невоспитанные тетки лезут с поучениями к моему "невоспитанному" ребенку, я их в рамках приличия максимально отшиваю. Ведь я знаю что мой малыш - прекрасный парень, а капризы от того, что устал, хочет спать или кушать...как только дети подрастают, об этом быстро забывается...
Я стала носить удобную обувь и ненавистная боль в ногах и растущая косточка у большого пальца ушли. Я могу по долгу гулять и чувствовать себя прекрасно и комфортно, а шпильки одевать не потому что так диктует общество или дресс код на работе, а потому что так душе угодно)
Я могу одевать то что удобно а не то что модно, то в чем комфортно двигаться, и без разницы что и кто думает о таком луке)
Вот уже несколько месяцев как я не крашусь и кожа стала куда чище, ровнее. Отросли длинные реснички."мазюкаться" уже не имеет смысла, и делается это только по настроению)

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Зависеть от внешней среды на 100%- вот мой удел. К этому печальному выводу пришла случайно, и как то он не обрадовал к сожалению. Я-это пробки, я-это люди в метро в час пик. Я-это начальство на работе и подчиненные. Я -мой ребенок и супруг. Я - это работа. Я-тысячи отражений.
Выйдя за порог дома, попав, по пути на работу, в электричку битком. Потом метро в час пик. И даже будучи в прекрасном расположении духа, теряешь весь настрой на полпути. Ребенок с садика вернулся расстроенный и уставший. Муж уставший и нервный. И чувствуешь, как крошечный огонек позитива накрывает волной. Негатива, раздражения, гнева, неприятия. Странно, я всегда легче впитывала негатив. В него легче верить. Его проще ожидать. Наверное это особый вид пессимизма.
И лишь в людей верила всегда с полной отдачей, с открытым сердцем. Наверное поэтому именно в людях разачаровывалась не раз. Глубоко пускала в душу а они там вили свои гнезда...
На самом деле наверное можно воспитать в себе позитив, не переживать, не принимать близко к сердцу, не волноваться. Может с годами получится.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Семья, Я, Кусочки города

---

Вспоминая о дневнике, вводя в поисковик, каждый раз волнуюсь, что возможно, моей обители уже не существует. Что сайта дайри больше нет. Но вопреки всему, я ещё возвращаюсь в это место. В дни душевных терзаний. Сомнений.
Когда мыслей в голове слишком много, и в тишине и пустоте их проще разложить по полочкам.
Завтра ребенку предстоит операция...не страшная, но под общим наркозом. Я боюсь...нервничаю и переживаю. За себя наверное никогда так не переживала как за своего Беззубика...стараюсь не думать. Или думать обо всём, но не об этом...с самого детства не люблю больницы. Да кто их любит. А вот со времен беременности я к ним чувствую полнейшее отторжение, простая нелюбовь переросла во что-то большее. На уровне инстинкта...больница это где кому то плохо и кому то пофиг. Ибо врачи без пофигизма просто не выживают, ну или не живут, а выживают. Бррр...поезд мыслей несётся не в те дебри.
А еще в который раз думаю об отношениях. С возрастом друзей становится меньше, по разным обстоятельствам. Знакомых могут быть сотни, а вот друзей еденицы. И тем больнее и неприятнее друзей терять. А ещё неприятнее смотреть правде в глаза, осознавая что ты другом никогда и не был. Построил в голове у себя цепочку связей, событий, крепко сцепил их с реальностью, но не имея вводных-знания о том, что у другого в голове или в душе, жестоко просчитался. Я не была подругой, но таковой себя считала. Вот как то так. Дурацкую нелепую ситуацию с девушкой, которую считала другом, перекладываю в своей голове с одной полки на другую, проговариваю диалоги, монологи, вспоминаю, как неслась по первому зову на помощь, просила советов, давала советы, как ждала в гости и с удовольствием бывала в гостях сама, так по детски и искренне...дружила, как бы нелепо это не звучало. Но по итогу, отбросив сентиментальность, не было дружбы. Возможно был расчёт, не знаю. А потом меня вычеркнули, щёлкнув по носу напоследок, упоминанием о моих же ошибках. Надо научиться-таки принимать это как данность, научиться вычеркивать из жизнии научиться стойко переносить когда вычёркивают тебя.

@темы: Грустное, Для памяти, Друзья, Личное, Семья, Я, Беззубик

---

Когда друзья и родня говорят или намекают мне что надо бы остановиться в наживании "добра", ну или попросту о том что у меня вечный бардак, всегда думаю: "зато в жизни нет грязи". Завистников. Обид. Измен. Лживых друзей. Нет одиночества, ненавистной работы и прочего, что убивает быстрее чем обычный бардак в доме. Но в слух этого нет смысла говорить. Просто потому что каждый живет как он считает нужным.
Ну и...когда нибудь барахло я раздам) часть. Наверное. Возможно...

@темы: Жизненное, Личное, Семья, Я

---

Ведьма, подтвердил друг. Хм, да вроде и не требовалось, давно ведь знал. Чай больше двух десятков лет знакомы. Предложил сожжение. Упрекнула его в отсутствии толерантности. Спросил, что делают с современными ведьмами, поклоняются? Ну...если тебе очень хочется...но я замужняя 😂

@темы: Для памяти, Друзья, Жизненное, Позитив, Я

---

Пошла учиться. Не так давно просматривала дневник, в поисках какой-то записи. Запись в итоге так и не нашла, зато нашла размышления о аэрографии давностью в несколько лет. Вынашивала их долго. Перекладывая в голове из угла в угол. И вот оно! Учусь! Дипломированным аэрографистом буду) хехе)

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Творчество, Я

---

Позвонил друг. Родственная душа в обличии мужчины, он такой один. Позвонил впервые за долгое время...кажется мы видедимь около года назад...или больше. Но время ничего не значит)
Спрашиваю, мол звонишь сказать что стал дважды папой? В ответ, жа, откуда ты знаешь?) Я говорю: наверное мальчик? В ответ- да! А откуда ты знаешь?! Ну и дальше разговор обо всем) только имя не угадала. Во второй раз) как то мне всегда само приходит все это...и так с несколькими людьми. Когда на душе у меня за них спокойно, даже если мы не видимся годами, я знаю что у них все хорошо. А вот когда начинаются беспокойные сны или воспоминания с теми или иными людьми, нужно звонить или видеться, ведь чаще всего что-то происходит не так...в общем путано, но пусть будет тут. На память.

@темы: Для памяти, Друзья, Личное, Я

---

О чем говорит вода. Я просто оставлю это здесь.

Бывают такие моменты, когда окружающий мир пытается тебе о чем то настойчиво сообщить. Например, в среде автомобилистов есть такое поверье (уж не знаю как по-другому назвать), если машина начала царапаться то тут то там, кто-то притер, где то стукнул. Эти мелкие, но неприятные моменты-тревожные звоночки, говорящие о том что машине пора к другому хозяину, либо грозит что-то серьезное вроде поломки навсегда или, не приведи боги, к аварии. Вот у меня сейчас эти тревожные звоночки...ну...или приступ паранойи.
В моей жизни ничего не бывает "просто так". Все случаи, дороги, люди, ведут к чему-то.
Итак. Пошла я учиться в школу аэрографии. Накануне первого урока, я, по какой-то причине, начала ужасно переживать. С утра, в день предполагаемого занятия, на кухне прорвало трубу, кухня в воде, в подвале вода. Босыми ногами по щиколодку, выкручивала краны, после чего поехала на занятия, по пути почувствовала себя неважно. В метро начался приступ паники и чуть ли не истерика. А по выходу из метро онемело лицо, руки и язык, как оказалось из за запредельно скакнувшего давления.
Сегодня мне ехать на второе занятие, в 12 ночи пошла вода с потолка. С чердака. Там нет системы водоснабжения. Но есть расширительный бак для системы отопления. А прорвало что-то в этой системе вообще в области перекрытия дома. Пол ночи пыталась уснуть под стук воды по тазикам...теперь еду и жду что выкинет организм....
Итого, второе занятие и вторая пробоина там, где сломаться априори нечему...

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

Бывает такое, когда ты живешь по расписанию. Каждый день заполнен до края и времени на вечное, бессмысленное и беспощадное просто нет. А потом останавливаешься и видишь все вокруг под другим углом, как призма пропуская свозь себя. И разбивая на тысячи смыслов. Часто этому способствует музыка, фильмы, настроение, атмосфера. Смотришь на людей со стороны, отрешенно. Ловишь обрывки фраз, взгляды, жесты. Это грандиозное театральное действие, где ты и зритель и участник одновременно. Такое состояние невозможно поддерживать вечно. Я не умею, может кто-то умеет. Хотя...дети это умеют) но это другое, чаще всего взрослым недоступное.
Обостренными чувствами касаешься чужих людей и получаешь ответные импульсы. Ловишь лучики, отблески, мысли, грусть, радость, боль.
Влюбилась в чужие глаза, на минуту, в них была я, видела свое отражение, такая я, какой могла бы быть, свободная, щедрая, веселая, легкая, но не я. Оно и к лучшему, мне больше нравится как есть, хоть она и красивее

@темы: Бред, Личное, Я

---

Вот и новый год. Календарный и жизненный. Стала на год старше, надеюсь мудрее.
Сейчас, когда круговерть отпустила, чувствую небывалую легкость, гармонию и единение с миром. Редкое для моей вечно мечушейся натуры. За окном вечная серая осень, с ее затяжными дождями, наконец, сменилась зимним морозцем и солнышком, началась новая жизнь)

@музыка: Анна Пингина - Вербы

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверно есть такие установки у каждого. Какая-то мелочь, которая не меняется с годами. Последние...эээ...лет 13 я слушаю тяжелую музыку. И когда была подростком, слушала тяжелую музыку на огромном приемнике, у которого было аж 5 колонок. И вот как-то была одна дома, и музыка развлекала не только меня, но и всех соседей. В проигрыше между мелодиями услышала зверзкий стук в дверь. Мой папа не мог попасть в квартиру, так как изнутри дверь была закрыта на щеколду, а с сердитым папой рядом стояли не менее сердитые соседи. Соседи поворчали и ушли а папа еще долго ругался и грозился вообще приемник выбрость.
И дело даже не в том что ругали. Кого из подростков не ругали?)
Спустя годы, живя в доме всего на 2 семьи и не имея щеколд на дверях. Инстинктивно сжимаюсь в комок в проигрыше между мелодиями и будто сейчас, вот вот, услышу яростный стук в дверь. Странно, что именно этот, по сути ничем не примечательный, эпизод врезался в память

@темы: Воспоминания, Личное, Я

---

О творчестве

Столько раз читала, на различных форумах и сообществах, длинные посты о том, что у мастера иссякло вдохновение. Нет его, и ни чем оно не возрождается. Творческий кризис и все дела. Нет идей. Депрессия. В общем, сплошной крах.
Читала и не понимала. А как это?
Ведь фантазия она безгранична. Она во всем!
У меня вдохновение есть всегда, думала я. Хотя, это даже не вдохновение, а поток идей, требующих осуществления. Претворения в жизнь! Они роятся в голове, как пчелиный рой, и ждут, когда узкий луч сознания сфокусируется на ком-то конкретном и даст ему волю.
И вдруг...Странное чувство. Крайний месяц вообще ничего...пусто. Каждый день из головы неслись во все стороны идеи. Рисовала. На обрывках бумаг, салфеточках. Урывками в метро. Заносила идеи в длинные списки...А тут пусто... Только сегодня обратила на это внимание. Это как внешний монотонный шум, как голоса в голове, к ним привыкаешь и не обращаешь внимания,считая неотъемлемой частью себя. И тут, какой-то непонятный вакуум там, где было полно до краев. Это странное,непонятное чувство, будто что-то потерял или забыл, но не понимаешь что именно.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Творчество, Я

---

За жизнь. Которая не так проста как кажется

Я фея, могу нафеить, а могу нафеячить 😂
Дальше шли десятки строк с разнообразными душещипательными историями о несовершенстве меня самой, недовольстве своей работоспособностью и пр. которые были стерты раза три,
написанны и стерты
и вот сейчас то же,
в общем не пишется ну и ладно,
меньше ныться, больше дела 😅

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

---

Каждый раз, из года в год, я возвращаюсь в это тихое место. Здесь всегда весна и пустые залы воспоминаний. И почему-то почти всегда возвращаюсь когда плохо. Когда хочется выть. Грызть обрубки крыльев за спиной, выть в пустоту и танцевать под луной босиком...
За сим всё...надеюсь всё наладится и я перестану ломать себя изнутри, пока не стало слишком поздно...

@темы: Личное, Я

---

Есть такие вещи/места/люди/события/запахи. К которым возвращаешься сквозь года. Убеждаешься что они всё еще на месте и понимаешь что жизнь идет своим чередом. Проходит время и всегда что то теряется. Будто маленьким молоточком бьют по зеркалу,оставляя крошечные трещинки, меняя ощущение мира,и отражение уже не то...
Никогда не думала,что это так заденет меня,но когда умер Михаил Горшенев,я плакала. Никогда не следила за творчеством группы очень пристально, да и за жизнями/судьбами исполнителей. Просто была группа. Было подростковое время и все мы знали их песни. Орали их под окнами, напевали в тесной компании, с годами открывали новые смыслы. И вот их нет. Детство и юношество давно прошли, но не заканчивались. А с ними закончилась целая эпоха моей личной вселенной.
Когда мы бываем в Питере,там тоже есть такие вещи, места, запахи, которые как маячки. Мы бываем у них и я всей своей внутренней сутью бережно ощупываю,всё ли с ними в порядке. Убежденность в том что они еще там где и должны быть, дарит спокойствие и умиротворенность.
В дневниках тоже есть такое. Захожу на странички к тем,кто мне дорог по той или иной причине, а они еще пишут свои жизни. А у них в общем и целом всё окей, и это прекрасно. И многие из них не знают меня,между нами нет общения, но они есть и мир мой чуточку полнее с ними.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Мои крылья не забыты. И сквозь года я их несу с гордо поднятой головой. Теперь у меня есть детеныш, возможно крылья есть и у него. Ничего не изменилось. Стало просто чуть иначе. Стало меньше театра в жизни и меньше актеров. Отсеялось ненужное,шелуха. Осталось важное,дорогое.

@темы: Для памяти, Личное, Семья, Я, Драконы, Беззубик

---

Лежу на улице на диване. Видимо это прирогатива молодости-сделать какую нибудь вещь,которая другим в голову не придет-вытащить диван на улицу. Данный предмет мебели,еще советского времени спокойно пережил зиму под снегом и все так же мягок)
В воздухе сыро после дождя. Где-то вдалеке кричат стрижы,гоняя мошек. А на голубом небе в закатном солнце желтые облака с серыми полосами. Где то неподалеку ругаются воробьи. И редко проезжают автомобили.
Здесь волшебно. Голова пустая и легкая. Об этом я когда то мечтала.
Пусть у каждого сбываются мечты! В них нужно верить! К ним нужно стремиться! И все получится)

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра