Итоги года. Пусть будет зваться так.

Мы часто ругаем себя. К определенному возрасту, по моим прикидкам где-то после 25-30 лет, мы ищем новых психологических ориентиров, понимая что дальше так нельзя.
Нельзя ругать себя за несделанное. Нельзя испытывать чувство вины, когда сидишь и ничего не делаешь, когда просто гуляешь по парку и не думаешь ни о чем. Нет, даже не так. Хочешь погулять по парку, не испытывая чувства вины и не думая ни о чем, а позволитьсебе этого не можешь. Нельзя так существовать.
И с этой мыслью сбегаешь из реальности. Ибо нет в этой реальности времени на себя в своей же жизни. В соцсети, в уборку, готовку, работу. В любое действие ради действия, с мыслью, ну вот вот я добегу до заветной черты и там отдохну. Обычно заветной чертой является небольшой отдых у морюшка в другой стране. Переведя дух, мы готовы снова впрягаться в круговерть под названием "должен". Должен работе, государству, обществу, семье. И так за годом год, а жизнь она ведь сейчас.
И вот, добежав до желания жить осознанно, встаешь на перепутье. Куда же идти? Где искать себя? Свои желания, слышать зов души и веление сердца. Где они? Ведь они будто звезды над мегаполисом. Они есть, но за шумом, гамом, светом фонарей и шумом дорог их свет не виден. Со временем мы забываемэти пути, теряем возможность слышать себя, любить себя, понимать себя. Так хочется вернуться к себе. Со слезами на глазах ищу эту дорогу. Никогда в жизни не чувствовала себя столь не цельной, какв минувший год. И никогда в жизни не было столь острой потребности эту цельность восстановить.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Настроение

---

Когда становимся старше...

Старше для меня оказалось не только про возраст. Точнее вовсе не о нём. А о том, что съела себя. Морально и физически. Настолько наставила блоков внутри, настолько отгородилась от внешего мира, что одичала. Что уничтожила собственное тело о оказалась в больнице. Перенесла операцию, впереди ещё одна. И тут пришло осознание что так дальше нельзя. И раньше появлялось такое чувство.
Но все некогда.
Некогда.
Бежала.
Бежала вперед. Морально и физически. Гналась за миллионом дел. Пыталась все успеть. Всё заработать. Всем быть хорошей. А после, оглянувшись, поняла что бежала от себя и от всех кто окрыжает. Бежала от физических контактов, от эмоциональных контактов. От всего. Не давая себе быть. Полностью отключаясь. Существуя лишь в действии.
Такой путь саморазрушения привёл к болезням. И благодаря неслучайным случайностям я начинаю работать в этом направлении. Пока не стало слишком поздно. Пока я ещё есть...

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Я

---

Зависеть от внешней среды на 100%- вот мой удел. К этому печальному выводу пришла случайно, и как то он не обрадовал к сожалению. Я-это пробки, я-это люди в метро в час пик. Я-это начальство на работе и подчиненные. Я -мой ребенок и супруг. Я - это работа. Я-тысячи отражений.
Выйдя за порог дома, попав, по пути на работу, в электричку битком. Потом метро в час пик. И даже будучи в прекрасном расположении духа, теряешь весь настрой на полпути. Ребенок с садика вернулся расстроенный и уставший. Муж уставший и нервный. И чувствуешь, как крошечный огонек позитива накрывает волной. Негатива, раздражения, гнева, неприятия. Странно, я всегда легче впитывала негатив. В него легче верить. Его проще ожидать. Наверное это особый вид пессимизма.
И лишь в людей верила всегда с полной отдачей, с открытым сердцем. Наверное поэтому именно в людях разачаровывалась не раз. Глубоко пускала в душу а они там вили свои гнезда...
На самом деле наверное можно воспитать в себе позитив, не переживать, не принимать близко к сердцу, не волноваться. Может с годами получится.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Семья, Я, Кусочки города

---

Когда-то верила в мистику, потом поняла, что поступки, действия и последствия с ноткой вселенского хаоса это более логичное объяснение реальности. А по факту, можно это отрицать или не отрицать, квинтесенция этих факторов, и ещё миллиона других-вот что составляет мир вокруг. Если ловить нити течений, смотреть чуть шире чем видит глаз, можно увидеть и почувствовать куда больше, чувствовать ярче. Находить себя и свой путь. Правда вся система ломается, если не живёшь, а борешься за выживание, когда в погоне, в круговерти и усталости, невозможно открытым взглядом посмотреть на мир

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

---

Вспоминая о дневнике, вводя в поисковик, каждый раз волнуюсь, что возможно, моей обители уже не существует. Что сайта дайри больше нет. Но вопреки всему, я ещё возвращаюсь в это место. В дни душевных терзаний. Сомнений.
Когда мыслей в голове слишком много, и в тишине и пустоте их проще разложить по полочкам.
Завтра ребенку предстоит операция...не страшная, но под общим наркозом. Я боюсь...нервничаю и переживаю. За себя наверное никогда так не переживала как за своего Беззубика...стараюсь не думать. Или думать обо всём, но не об этом...с самого детства не люблю больницы. Да кто их любит. А вот со времен беременности я к ним чувствую полнейшее отторжение, простая нелюбовь переросла во что-то большее. На уровне инстинкта...больница это где кому то плохо и кому то пофиг. Ибо врачи без пофигизма просто не выживают, ну или не живут, а выживают. Бррр...поезд мыслей несётся не в те дебри.
А еще в который раз думаю об отношениях. С возрастом друзей становится меньше, по разным обстоятельствам. Знакомых могут быть сотни, а вот друзей еденицы. И тем больнее и неприятнее друзей терять. А ещё неприятнее смотреть правде в глаза, осознавая что ты другом никогда и не был. Построил в голове у себя цепочку связей, событий, крепко сцепил их с реальностью, но не имея вводных-знания о том, что у другого в голове или в душе, жестоко просчитался. Я не была подругой, но таковой себя считала. Вот как то так. Дурацкую нелепую ситуацию с девушкой, которую считала другом, перекладываю в своей голове с одной полки на другую, проговариваю диалоги, монологи, вспоминаю, как неслась по первому зову на помощь, просила советов, давала советы, как ждала в гости и с удовольствием бывала в гостях сама, так по детски и искренне...дружила, как бы нелепо это не звучало. Но по итогу, отбросив сентиментальность, не было дружбы. Возможно был расчёт, не знаю. А потом меня вычеркнули, щёлкнув по носу напоследок, упоминанием о моих же ошибках. Надо научиться-таки принимать это как данность, научиться вычеркивать из жизнии научиться стойко переносить когда вычёркивают тебя.

@темы: Грустное, Для памяти, Друзья, Личное, Семья, Я, Беззубик

---

Когда друзья и родня говорят или намекают мне что надо бы остановиться в наживании "добра", ну или попросту о том что у меня вечный бардак, всегда думаю: "зато в жизни нет грязи". Завистников. Обид. Измен. Лживых друзей. Нет одиночества, ненавистной работы и прочего, что убивает быстрее чем обычный бардак в доме. Но в слух этого нет смысла говорить. Просто потому что каждый живет как он считает нужным.
Ну и...когда нибудь барахло я раздам) часть. Наверное. Возможно...

@темы: Жизненное, Личное, Семья, Я

---

Позвонил друг. Родственная душа в обличии мужчины, он такой один. Позвонил впервые за долгое время...кажется мы видедимь около года назад...или больше. Но время ничего не значит)
Спрашиваю, мол звонишь сказать что стал дважды папой? В ответ, жа, откуда ты знаешь?) Я говорю: наверное мальчик? В ответ- да! А откуда ты знаешь?! Ну и дальше разговор обо всем) только имя не угадала. Во второй раз) как то мне всегда само приходит все это...и так с несколькими людьми. Когда на душе у меня за них спокойно, даже если мы не видимся годами, я знаю что у них все хорошо. А вот когда начинаются беспокойные сны или воспоминания с теми или иными людьми, нужно звонить или видеться, ведь чаще всего что-то происходит не так...в общем путано, но пусть будет тут. На память.

@темы: Для памяти, Друзья, Личное, Я

---

Бывает такое, когда ты живешь по расписанию. Каждый день заполнен до края и времени на вечное, бессмысленное и беспощадное просто нет. А потом останавливаешься и видишь все вокруг под другим углом, как призма пропуская свозь себя. И разбивая на тысячи смыслов. Часто этому способствует музыка, фильмы, настроение, атмосфера. Смотришь на людей со стороны, отрешенно. Ловишь обрывки фраз, взгляды, жесты. Это грандиозное театральное действие, где ты и зритель и участник одновременно. Такое состояние невозможно поддерживать вечно. Я не умею, может кто-то умеет. Хотя...дети это умеют) но это другое, чаще всего взрослым недоступное.
Обостренными чувствами касаешься чужих людей и получаешь ответные импульсы. Ловишь лучики, отблески, мысли, грусть, радость, боль.
Влюбилась в чужие глаза, на минуту, в них была я, видела свое отражение, такая я, какой могла бы быть, свободная, щедрая, веселая, легкая, но не я. Оно и к лучшему, мне больше нравится как есть, хоть она и красивее

@темы: Бред, Личное, Я

---

Вот и новый год. Календарный и жизненный. Стала на год старше, надеюсь мудрее.
Сейчас, когда круговерть отпустила, чувствую небывалую легкость, гармонию и единение с миром. Редкое для моей вечно мечушейся натуры. За окном вечная серая осень, с ее затяжными дождями, наконец, сменилась зимним морозцем и солнышком, началась новая жизнь)

@музыка: Анна Пингина - Вербы

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверно есть такие установки у каждого. Какая-то мелочь, которая не меняется с годами. Последние...эээ...лет 13 я слушаю тяжелую музыку. И когда была подростком, слушала тяжелую музыку на огромном приемнике, у которого было аж 5 колонок. И вот как-то была одна дома, и музыка развлекала не только меня, но и всех соседей. В проигрыше между мелодиями услышала зверзкий стук в дверь. Мой папа не мог попасть в квартиру, так как изнутри дверь была закрыта на щеколду, а с сердитым папой рядом стояли не менее сердитые соседи. Соседи поворчали и ушли а папа еще долго ругался и грозился вообще приемник выбрость.
И дело даже не в том что ругали. Кого из подростков не ругали?)
Спустя годы, живя в доме всего на 2 семьи и не имея щеколд на дверях. Инстинктивно сжимаюсь в комок в проигрыше между мелодиями и будто сейчас, вот вот, услышу яростный стук в дверь. Странно, что именно этот, по сути ничем не примечательный, эпизод врезался в память

@темы: Воспоминания, Личное, Я

---

Завтра утром еду в Питер :-) вот просто решили поехать и поедем) а там ярмарка хендмейд. Эрмитаж. Белки в парке. Выставка сенполий и любимые кафе Зингер и Сундук. В этот раз хочется побывать в новых местах. Но чувствую погода, как всегда, будет "прекрасна" , тут наше "везение" неизменно)))
Этой осенью я была уже на трёх ярмарках, посвященных рукоделию, и везде заряжалась позитивом и вдохновением) с другой стороны, вдохновения хоть отбавляй. А вот времени на работу...увы...
Пара дней, которые мне выделили на походы по ярмаркам, были единственной передышкой из нескольких месяцев, полных мамканья и истерик. Честно сказать, не представляю, какие люди могут растить детей без помощи мам, пап, бабушек, нянечек и иже с ними. У меня чудесный спокойный и послушный малыш, который слушает, что ему говоришь. До него, почти всегда, можно достучаться
, он слушает доводы, несмотря на свои всего лишь 2.5 года. Но тем не менее... морально выматываешься, мозг начинает есть себя и окружающих. Однообразные каждодневные манипуляции вроде укладывания, кормежки, переодеваний и пр. приводят к деградации. Позже, если отдых таки удается выкроить, с удивлением осознаешь,что ты тоже человек. Со своими потребностями и желаниями, каждый раз это открытие)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Семья, Беззубик

---

За жизнь. Которая не так проста как кажется

Я фея, могу нафеить, а могу нафеячить 😂
Дальше шли десятки строк с разнообразными душещипательными историями о несовершенстве меня самой, недовольстве своей работоспособностью и пр. которые были стерты раза три,
написанны и стерты
и вот сейчас то же,
в общем не пишется ну и ладно,
меньше ныться, больше дела 😅

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждый раз, из года в год, я возвращаюсь в это тихое место. Здесь всегда весна и пустые залы воспоминаний. И почему-то почти всегда возвращаюсь когда плохо. Когда хочется выть. Грызть обрубки крыльев за спиной, выть в пустоту и танцевать под луной босиком...
За сим всё...надеюсь всё наладится и я перестану ломать себя изнутри, пока не стало слишком поздно...

@темы: Личное, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть такие вещи/места/люди/события/запахи. К которым возвращаешься сквозь года. Убеждаешься что они всё еще на месте и понимаешь что жизнь идет своим чередом. Проходит время и всегда что то теряется. Будто маленьким молоточком бьют по зеркалу,оставляя крошечные трещинки, меняя ощущение мира,и отражение уже не то...
Никогда не думала,что это так заденет меня,но когда умер Михаил Горшенев,я плакала. Никогда не следила за творчеством группы очень пристально, да и за жизнями/судьбами исполнителей. Просто была группа. Было подростковое время и все мы знали их песни. Орали их под окнами, напевали в тесной компании, с годами открывали новые смыслы. И вот их нет. Детство и юношество давно прошли, но не заканчивались. А с ними закончилась целая эпоха моей личной вселенной.
Когда мы бываем в Питере,там тоже есть такие вещи, места, запахи, которые как маячки. Мы бываем у них и я всей своей внутренней сутью бережно ощупываю,всё ли с ними в порядке. Убежденность в том что они еще там где и должны быть, дарит спокойствие и умиротворенность.
В дневниках тоже есть такое. Захожу на странички к тем,кто мне дорог по той или иной причине, а они еще пишут свои жизни. А у них в общем и целом всё окей, и это прекрасно. И многие из них не знают меня,между нами нет общения, но они есть и мир мой чуточку полнее с ними.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Мои крылья не забыты. И сквозь года я их несу с гордо поднятой головой. Теперь у меня есть детеныш, возможно крылья есть и у него. Ничего не изменилось. Стало просто чуть иначе. Стало меньше театра в жизни и меньше актеров. Отсеялось ненужное,шелуха. Осталось важное,дорогое.

@темы: Для памяти, Личное, Семья, Я, Драконы, Беззубик

---

Я завистлива. Наверное так назову свой очередной крик души. Моя вторая половина свободно общается с богатеями и не чувствует себя ущербной. Видимо как истинный дракон,я смыслю счастье с позиции материальных благ. Но блин,опять же,знаю что это не так!
Сколько угодно можно рваться к счастью материальному,а настоящее счастье сопит у меня на руках и видит сладкие сны! Настоящее счастье я выносила под сердцем.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

---

Однажды,моя тогда еще, подруга,с ужасом спросила у меня,как можно спать с любимым человеком под разными одеялами?! Это жэж! Это жэж! Ну как так то?! Это же ЛЮБИМЫЙ человек. Тогда у меня начинались отношения с моим,на данный момент уже несколько лет как,супругом. Этот разговор с подругой происходил чуть менее десяти лет назад. С тех пор много воды утекло,мы давно не общаемся,а за то время,что еще общались,в ее постели побывало много "любимых". Она до сих пор одна. Видимо считает себя самдостаточной,а может не находится тот самый,подходящий ее сложной натуре. Наверное у меня не те приоритеты...в мае было 10 лет как мы вместе. В августе будет 3 года нашей супружеской жизни. И мы все так же счастливо спим под разными одеялами)))
А теперь другие подруги мне говорят о пользе совместных родов. Поддержка супруга в этот момент мол очень важна и нужна. Да и отношение к женщине потом совсем другое...ну...поживем-увидим)

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Мысли вслух